Anonim

Esta história foi enviada por um dos nossos maravilhosos amantes de cães PetPlace. Esperamos que você goste tanto quanto nós. São cartas que um cachorro escreveria a DEUS.

A DEUS DO CÃO

Querido Deus: É de propósito que nossos nomes são os mesmos, apenas invertidos?

Querido Deus: Por que os humanos cheiram as flores, mas raramente, se é que alguma vez, cheiram um ao outro?

Querido Deus: Quando chegamos ao céu, podemos sentar no seu sofá? Ou ainda é a mesma velha história?

Querido Deus: Por que existem carros com o nome da onça-pintada, do puma, do mustang, do potro, da arraia e do coelho, mas não com o nome de um cão? Quantas vezes você vê um puma andando por aí? Nós amamos um bom passeio! Seria tão difícil renomear 'Chrysler Eagle' como 'Chrysler Beagle'?

Querido Deus: Se um cachorro late a cabeça na floresta e nenhum humano o ouve, ele ainda é um cachorro ruim?

Querido Deus: Nós, cães, podemos entender instruções verbais humanas, sinais manuais, assobios, buzinas, buzinas, buzinas, bipes, identificações de aromas, campos de energia eletromagnética e rotas de vôo do Frisbee. O que os humanos entendem?

Querido Deus: Mais almôndegas, menos espaguete, por favor.

Querido Deus: Existem carteiros no céu? Se houver, terei que me desculpar?

Querido Deus: Deixe-me dar uma lista de apenas algumas das coisas que devo lembrar para ser um bom cão.

1. Não comerei a comida dos gatos antes de comer ou depois de vomitar.

2. Não vou rolar sobre gaivotas mortas, peixes, caranguejos, etc., só porque gosto do jeito que eles cheiram.

3. A caixa de areia não é um pote de biscoitos.

4. O sofá não é uma toalha de rosto.

5. O coletor de lixo não está roubando nossas coisas.

6. Não jogarei cabo de guerra com a calcinha do papai quando ele estiver no banheiro.

7. Enfiar o nariz na virilha de alguém é uma maneira inaceitável de dizer 'olá'.

8. Não preciso me levantar de repente quando estou embaixo da mesa de café.

9. Devo sacudir a água da chuva do meu pêlo antes de entrar na casa - não depois.

10. Não voltarei de fora e imediatamente arrasto minha bunda.

11. Não vou me sentar no meio da sala e lamber minha virilha.
12. O gato não é um 'brinquedo estridente', então quando eu brinco com ele e ele faz esse barulho, geralmente não é uma coisa boa.

PS Querido Deus: Quando eu chegar ao céu, posso recuperar meus testículos?

Até que alguém ame um animal, parte de sua alma permanece desperta

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